Сообщение Зая » 15 янв 2010, 22:45
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!
В салуне играют в карты за столиком 3 здоровенных ковбоя.
К ним, нетвердо держась на ногах, со стаканом виски подходит старый пьяный ковбой:
-я вашу мать ебал
ковбои молчат. Пьяный еще громче и агрессивнее:
-я вашу мать в рот ебал!!!!
Салун затихает. Ковбои молчат, играют в карты. Пьяный залпом всасывает стакан виски и еще громче:
- да я вашу мать куда только не ебал!!!!!!!
в салоне мертвая тишина. Ковбои поднимаются, подходят к мужику:
-пойдем отсюда, ПАПА, тебе уже хватит.
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают.
И ВСКОЧИЛ ИВАН ЦАРЕВИЧ НА КОНЯ, КРИКНУЛ ПО-МОЛОДЕЦКИ, ТУТ ПОБЕЖАЛИ К НЕМУ КАКИЕ-ТО ЛЮДИ И СБРОСИЛИ ЕГО НА ЗЕМЛЮ... ПРАВИЛЬНО! КУДА Ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ!
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добый член! ... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю
Красная Шапочка обманывала маму, она не носила пирожки бабушке, она ходила в лес рожать…
- Я хочу, Билят, Минэт!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СуКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка
***
Самый длинный конец - у рабочего дня
***
Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.
***
Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили.
Вова Какашкин. 7 лет.
***
Карл Клару склонял к оралу.
***
(жесть)
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Заходит Пьеро к Буратино,
- Буратино, Мальвина пропала!..
- Ты чё? Она ж у тебя на руках лежит!..
- А ты понюхай!..
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
"Вот я и стал пирожком с мясом", - сказал колобок, обгладывая лисьи кости.
Пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу
едавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
- Ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину?
- В том-то и дело, что девушку!
SMS-ки:
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
Великие умы обсуждают идеи, средние - события, мелкие - людей.