ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Eli3zavet3a]

– Романтичні фільми шкідливі, бо жінки вірять, що все це може відбутися в реальному житті! – Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порно.

[Eli3zavet3a]

У циганів народилася рижа дитина, та така рижа, що аж червона. Жінка плаче:
– Що ж я скажу своєму чоловікові? Що ж він подумає?
А лікар каже їй:
– Не плачте, я все вирішу. Така ситуація у мене не вперше.
Пішов він до чоловіка, а той і запитує:
– Як там моя дитина, хто народився?
Лікар відповідає:
– Все добре, у вас народився хлопчик. Здоровий, важить три двісті. Але є одна проблемка. Я тебе запитаю, а ти відповідай чесно. Скажи мені, скільки разів ти займаєшся із своєю жінкою коханням?
– Ну звичайно ж кожного дня.
– А якщо чесно.
– Раз на тиждень.
– Так, ми домовлялися говорити правду.
– Ну раз на місяць.
– Ти не говориш правду, тоді я іду.
– Ну добре-добре, раз на пів року.
– Раз на пів року? Ну добре. А тепер піди і подивись, що ти своїм іржавим зробив!

[Eli3zavet3a]

— Господи, чи правда, що секс без любові — гріх? — Та що ви на тому сексі зациклились? Усе без любові гріх.

[Eli3zavet3a]

Два мужика впіймали і гвалтують монашок. Одна починає молитися: – Господи пробач їм, вони не знають що роблять… Друга у відповідь: – Не знаю як твій, а мій своє діло знає….

[Eli3zavet3a]

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову і каже: – А ти знаєш, мій батько кота прибив… – Це ще до чого? – До плота, аж очі повилазили!

[Eli3zavet3a]

Чоловік пише листа в житловий відділ, що його не влаштовує квартира: навпроти жіноча лазня, йому все видко, й це заважає йому працювати.
Приїхала комісія, подивилась у вікно:

— Ви що? Звідси ж нічого не видко.
Чоловік відповідає:

— А ви на шафу залізьте!

[Eli3zavet3a]

Прийшла жінка до лікаря й скаржиться:
— Я маю велику проблему, доктор. Щоразу, коли мій чоловік кінчає — він жахливо кричить.
— Пані, — відповідає лікар, — це цілком природньо. Яка ж у цьому може бути проблема?
— Так, але він мене будить.

[Eli3zavet3a]

З життя лікарів.
Як завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог.
Анестезіолог:

— Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.
Патологоанатом:

— Нє-є, гик! Я твоїх пацієнтів боюсь! Вони ворушаться!

[Eli3zavet3a]

Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов …
Лікар і каже:
– Ось вам пігулки новітні, експериментальні …
Навіть випробування ще до кінця не пройшли …
Дві штучки дасте – потім розкажете, як спрацювало …
Прибігає дамочка через два дні:
– Доктор, це чудо! Допомогло! Як прийняв – через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід – навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов – відразу разок, потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі …

[Eli3zavet3a]

Приходить жінка на прийом до лікаря зі своїм маленьким сином. Лікар дивиться на дитину й запитує: — І скільки ж нам рочків? — Скоро буде чотири! — відповідає малий. — Усі-сюсі, які ми оптимісти!

[Eli3zavet3a]

— Що для чоловіка найголовніше в сексі? — Найголовніше — почати! — А для жінки? — Головне — кінчити!

[Eli3zavet3a]

Похорон тещі – зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього: – Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив. – Слухай, мені так хуйово, а вона – така холодна.

[Eli3zavet3a]

Бродячі собаки вирішили тікати з Криму, щоби не здохнути з голоду. Кличуть із собою подвірнього пса Шарика. А той:
— Ні, не піду — на мене тут чекають приємні перспективи.
— Які ще в біса перспективи?
— Я чув, як хазяїн казав до дружини: “Ще пару тижнів блокади й будемо ссати в Шарика!”.

[Eli3zavet3a]

– … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.

[Eli3zavet3a]

Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже: – Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю! – Не даєш? Ну, то хоч візьми…!