Киевский семейный женский форум мам родителей

«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»

***

«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»

***

«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,
а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

***

«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».

***

«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»

***

«Катаклизм - это клизма для кота?»

***

"Мам, не пой, мне страшно..."

***

Смотрит картинки:
-Мама, это кто?
-Мальвина.
-А как ее фамилия?

***

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».

***

«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»

***

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».

***

«Мамочка, не ругайся, я классный парень!»

***

«Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».

***

Оля: "Хочу голубую кашу!"
Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"
Оля: "Сахар, небо и стакан!"

***

- Оленька, что медведь любит?
- Малину. Мёд.
- Так. А ещё?
- Машеньку.
- Машеньку?!!!
- Ну да, когда она к нему приходит.

***

«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».

***

«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».

***

Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"

***

«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».

***

- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?
- Ну, ей же нужен для этого котик...
- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!

***

«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»

***

- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?
- Лошадисты!
- А как называются те, кто собаками занимаются?
- Кинологи!
- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?

***

- Доченька, не плачь!
- А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!

***

«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».

***

После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»

***

Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".

***

«День независимости – это когда никто не зависает…»

***

«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

***

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

***

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

***

«Мама, а папу тоже ты родила?»

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

***

- Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.
Через 2 часа дочка возвращается:
- Прости, мам, но ничего не вышло… я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

***

Сын рыбака приходит домой из школы:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

***

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Что вы меня теперь спрашиваете, - отвечает сын, - все равно уже поздно.

***

Мама – сыну:
- Ты зачем сказал Машеньке, что она дура? Теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...

***

Мама спрашивает 5-летнего сына:
- Павлик, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая такая кошечка в зоопарке?
- Я сам ее не видел, но папа сказал: "Ммм… однако, что за славная кошечка здесь билеты продает!"

***

Отец – сыну, строго:
- Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я уже третий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает.

***

- Папа, ты помнишь, что обещал дать мне 100 долларов, если я перейду в 3 класс? – спрашивает сын.
- Конечно, помню. Ну, и как твои успехи?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил 100 долларов.

***

- Мам, а почему невесты всегда одеты в белое?
- Ну, как тебе объяснить…. ну, потому что это красиво, потому, что для них день свадьбы - это счастливый день. Солнышко сияет, птички поют и на душе у невесты радостно.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

***

- Иванов, - говорит учитель истории, - расскажи нам о путешествии Колумба.
- Ээээ… значит дело было так. Колумб сам не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***

Маленькая девочка, впервые приехавшая к бабушке в деревню, вбегает в дом с криком:
- Мама, бабушка! Пойдемте скорее, что я вам покажу! Там в сарае 10 маленьких поросяток надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

***

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Да, правда.
- То-то я и смотрю - обезьян так мало осталось.

***

Сын военного спрашивает у отца:
- Па, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

***

- Папа,- спрашивает сын отца-офицера,- а правда, что военные умеют
оставаться спокойными при любых обстоятельствах? Или это враки?
- Это правда,- отвечает польщенный отец.
- Тогда давай я тебе покажу свой дневник.

***

- Па, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал пять рублей.
- Оставь их себе, сынок.

***

Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают свитер надевать.

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.





Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

ОТВАЛИ!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...





Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.





Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!





Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...

позитивчик

Дочке 1 год 9 мес:
бабушка не правильно одела шапку и говорит: ой, я тебе шапку задом-наперед одела!
Доча отвечает: баба олень!

извините за тугодумство объясните в чем шутка

Плохенько кушаем самостоятельно,длительный процесс... Объсняю,что скоро пойдешь в садик,детки все кушают сами! Долго ковыряется в тарелке,потом поразмыслив,выдает "Нет мама,в садик не пойду!Там все очень взрослые!

Вчера увидел месяц -"Мама,смотри,луна поломатая!!!!!!!!"

у меня друзья живут в России, у них малому где-то 4,5 года. переписываюсь как-то с ними, пишу, приезжайте ко мне в гости в Киев, малый уже подрос, ему тоже интересно будет посмотреть другой город. папа малого спрашивает у него: "Данька, в Киев поедем?" ребенок серьезно так отвечает: "Нет, папа, мне киви нельзя! У меня на него аллергия."

Девочки, наши перлы. Может и не сильно смешные по сравнению с предыдущими, но учитывая наш возраст 2 года и 1 мес...

Собирается муж в командировку в Киев. Гладит, складывает вещи в чемодан, а малый под ногами мотается, папе что-то говорит, вытягивает из чемодана вещи Одним словом мешает . Он ему "Федя, отстань, посиди и т.д."...но Федя продолжает. Короче с папиными перекурами худо-бедно собрался наш отец и Федя такой сел на диван и говорит. "Ой, папа, едь уже быстрее в Киев. Федя хоть отдохнет" (умерли с мужем)

И еще... Лежит муж на диване. Я ему раз 5 уже сказала, чтобы достал коляску с балкона. (Малый не хочет ходить пешком, на руках ездит моих..подумала, что лучше с коляской, чем с оборванными ручками).. Папа не движется. Федина реплика "Папа, встань с дивана, Я СКАЗАЛ. Иди на балкон и достань коляску. Я НАБЛЮДАЮ" Муж от смеха сгорбленный дотелепал до балкона и таки вынес коляску. (таких выражений и в таком тоне не высказывал из нашей семьи никто вообще )

молодец сынишка! как маму поддержал! главное - папа с первого раза все понял!

Подруга рассказала:
"Ложится Машка ко мне на диван:

- Мама, ты можешь себе такое представить: ДВЕ ЖЕНЩИНЫ лежат в одной кровати!"
Это уже в 3 года мы такие женщины


"Лето. Я дочке рассказываю обо всем интересующем. Про мух:

- Мама, а почему ты не любишь мух?

- потому что они садятся на какашки, потому я их и не люблю.

И вот, когда в кафе мне на руку садится муха (подумаешь, самое обычное дело!) Машка тут же громко реагирует:

- Мам, муха подумала что Ты - КАКАШКА? "

Машка в 2,5 заявляет:

- Мам, я когда выросту, буду гулять сама, без мамы - с МАЛЬЧИШКАМИ!

(Мама Таня, дочка Маша)

В детском саду.
Воспитатель собирает детей:

- Гришка и Гошка за мной!

Мальчишка повторяет:

-Дришта и Дошта за мной!...

(Ребенок не произносит Г и К, заменяет их на Д и Т вот и рождаются перлы)

Как-то занималась с одним ребенком...Спрашиваю:
- Что делает скрипач? - показываю на картинку,
- Скрипит! - последовал ответ...

Учили с детками как называются животные в паре. Дело было в украинской школе.
- Світланко, як зазивається ця тварина?
- Корова.
- А це хто? (показую бика)
- Коров.
Міняю місцями.
- Це хто?
- Бик.
- А це?
- Бичиха.

Автор неизвестен...
Из дневника двухлетнего ребенка.

Четверг. 8.10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится.
Одеколон запретили.
8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала где он. Я тоже. Мама
ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы
запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11.30. Разломал сигарету. Внутри табак. Невкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрался до стены. Нашел мокрицу. Интересно,
но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканный, но запретили.
12.30. Выплюнул салат, несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать
запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?