ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Tatka]

Яна, файерболы зачетные

[Юсяк]

Видео -ЖЕСТЬ!

[Жанна]

Сентябринка, Boo_love_ka, СНЕЖИК, девочки добро пожаловать! очень приятно видеть вас в моей группе

[Iguana]

хага! крутое свадебное видео!
" " " video.bigmir.net/show/160224/"> video.bigmir.net/show/160224/

[Tatka]

Iguana, сонечко, ссылка на это видео есть выше... ты как-то совсем выпала из жизни форума... а ну бегом возвращайся

[Iguana]

Tatka вот блин ))
та некогда мне особо! ((( работой завалили, устала я..

[Tatka]

Iguana, ниче.. прорвемся... еще 10 дней.. потом отдохнешь... потерпи чуток..

[kotka]

Идеальный день из жизни женщины


10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10:30 душ с применением сандалового дерева;

11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;

14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;

16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;

16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод;

19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

22:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;

24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть.


Реальный день из жизни женщины

06:00 будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «отстань, корова»;

06:10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;

06:30 разбудить всех, выслушав «отстань, корова» и «мама, исчезни»;

06:40 кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;

07:00 отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;

07:30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома; 08:30 опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;

13:00 после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);

16:30 по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;

17:00 пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;

17:30 увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;

18:00 приготовить ужин. Муж задерживается;

18:30 сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;

19:30 сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестирано. Поплестись в ванную, стирка;

21:00 у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;

22:00 уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;

23:00 вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;

24:00 улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой;

01:00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса;

02:00 полностью измождённой, заснуть.

[Наталик]

о Боже, не дай Бог нам иметь в жизни такие дни как второй-реальный

[Жанна]

Да, жесть конечно!

[Tatka]

в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

[Зая]

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая ))))!

Добавлено спустя 49 секунд:

СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА (кто то узнаёт в них себя?А?);)))

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Добавлено спустя 39 секунд:
МУЖЧИНЫ: Они какие?


- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

Добавлено спустя 29 секунд:
Как выбрать мужчину?!

Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

Но как научиться собирать этот виноград?

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины всегда геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны -
думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу
гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ
ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют
всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин и выбрать хотя бы одного из них?!!

[Наталик]

Зая ха-ха!!!!! в сволочах, я телец, а муж - весы ото ж смесь!

[Viangiza]

Я скорпион, муж близнецы..
в сволочах точ-в-точ

[Irysya29]

как вам?