Сообщение Лиза » 05 сен 2009, 16:45
Если кот ссыт на ботинки.
Способы борьбы.
01. Для пожарников и любителей сюрпризов :
Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
02. Для Свидетелей Иеговы :
Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
03. Для психически неустойчивых элементов :
Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона ?!"
04. Для маньяков со стажем :
Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
05. Для психиатров :
Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Потом начните долгосрочный анализ по Фрейду.
06. Для сантехников и наёмников мафии :
Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок ?"
07. Для столяров и плотников :
Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро даёт результаты.
08. Для мазохистов :
Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай ещё раз. Ну, пожалуйста..."
09. Для домины :
Отстегайте кота плёткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10. Для сисадминов :
Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11. Для поклонников Бориса Моисеева :
Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12. Для уборщиц :
Отшлёпайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты ещё туалета в школе номер два не нюхал, зассанец !"
13. Для лифтёров :
Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь !".
14. Для китайцев :
- Кис-кис ! Чавк-чавк ! Ням-ням !
15. Для одесситов :
Невзирая на запуганный вид кота, кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская ? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале клеил !!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16. Для молдавских строителей :
Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - извёсткой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17. Для модераторов форума :
Размахивая клавиатурой, сообщите коту : "Последнее предупреждение. Ещё раз - и я удалю твой профиль из этой квартиры !"
18. Для пасечников и сотрудников салона эпиляции :
Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19. Для паталогоанатомов :
Держа в руке скальпель, ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20. Для химиков :
Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щёлочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21. Для физиков-ядерщиков :
Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твёрдого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22. Для инженеров-практиков :
Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23. Для слесарей :
Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24. Для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах :
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25. Для космонавтов и сумасшедших бабулек :
Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
©тёрто с лица Земли.