ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[saetrolivka]

Источник цитаты Не витрачайте гроші на одяг... Витрачайте гроші на подорожі... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.

это точно

[Eli3zavet3a]

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Здрастуйте! Вас вітає система “Розумний дім”! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються… Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе міліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає…
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

[Eli3zavet3a]

Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки.
— Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поруч чайну ложечку й велику кружку, й пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент посміхається й каже:
— Ну, будь-яка нормальна людина візьме кружку.
— Ні, — каже директор, — нормальна людина вийме пробку.

[Eli3zavet3a]

Жінка прийшла за чоловіком в пивну. Він обурено:

— В кінці кінців це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї?

[Eli3zavet3a]

Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:

— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.

[Eli3zavet3a]

Чоловік:

— Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.

Жінка:

— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.

[Eli3zavet3a]

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.

— Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?

— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос

[Eli3zavet3a]

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:

— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.

Всі негайно замовкли.

[Eli3zavet3a]

— Офіціант, чому пельмені холодні?
— Так вони ж сибірські.

[Eli3zavet3a]

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

[Eli3zavet3a]

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

[Eli3zavet3a]

Жінка грає на скрипці. Чоловік:

— Ну, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.

[Eli3zavet3a]

Жінка - чоловікові:

— Уявляю, які страшні підозри зародилися в твоїй голові, коли я зникла на два дні.
— Так. Я зразу подумав, що ти повернешся.

[Eli3zavet3a]

Критик:

— Яка чудова річ! Яке бачення. Яка експресія!

Художник:

— Так. Це як раз то місце, в яке я витираю фарби.

[Eli3zavet3a]

— Ти замінив рибкам воду в акваріумі?
— Ні, матусю, вони ще цієї не випили.